жесть  

Мужик напиваясь в баре,говорит совему собутыльнику
-Я разочаровался в своей жене.она мне изменяет!
-ОТкуда ты знаешь?
-Она вчера не ночевала дома а сказала,что была у своей сестры
-ну и.......
-она мне наврала.ее сестра всю ночь была со мной!

вчера в 18:00 было совершено изнасилование.приехавшие на место преступления милиция обнаружила оружие преступления

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Ярослав,у тя тоже? после постов EL CLONA  у мну сток пустого места вниз уходит <_<  :angRy:  =/(

 
Мужик приходит к гадалке.Гадалка,глядя на его руку:
-Ваша жена завтра умрет!
Мужик,нетерпеливо:
-Да это я и так знаю,а меня-то поймают или нет?
-----------------------------------------------------------
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?      
------------------------------------------------------------
В битком набитом автобусе.Тишина.Вдруг с задней площадки доноситься женский вопль:
-Женщина!Вы что?Т-А-А-А-К давить!Я стою,молчу,думала мужчина....а оказываеться......Женщина :xixi:  :xixi:

   
тЫ ШТО?  :o даже в шутку такое не говори!!! просто расмешить тя есче больше хочу :jazik:  :jazik:  :kiss:

Сашуль,не анеГдотики,а анеКдотики!! :kiss:  :kiss:

воть-с еще.Немного пошловато!  
  У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! :xixi: 
-------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время ми**ета?
- Да! Я занималась ми**етом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
--------------------------------------------------------------------------------------------
1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Отредактировано ledi_kokainka (2006-04-13 16:19:56)

ой зарина ,ярослав прото у меня по ошибке застрала кнопка во время обновления подриси и я незнаю как зделать как была

Заринкааа! Супер,просто обалденно             :xixi:

    :xixi:

А я и не злюсь