O clone

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2

Анекдоты 2

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 … 20  

Сообщений 121 страница 150 из 581

121

  • Автор: Галоша
  • Не от мира сего
  • Галоша
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2005-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1359
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1991-12-25]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-02-25 13:01:36

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах

0

122

  • Автор: Nathalie
  • smart & sexy
  • Nathalie
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2006-01-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1374
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-06-03]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-07 18:22:15

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах

  :grin:

0

123

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах

супер :lol:

0

124

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
 
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

  :xixi:

0

125

  • Автор: ledi_kokainka
  • ♥♥ Angel in the Soul ♥♥
  • ledi_kokainka
  • Откуда: Ташкент
  • Зарегистрирован: 2005-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8247
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-11-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-03-27 15:10:11

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?

  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:

0

126

  • Автор: ledi_kokainka
  • ♥♥ Angel in the Soul ♥♥
  • ledi_kokainka
  • Откуда: Ташкент
  • Зарегистрирован: 2005-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8247
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-11-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-03-27 15:10:11

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

  :tease:  :odobrjau:  :odobrjau:  :xixi:

0

127

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !!!

Галошка, анегдоты конечно отпад! :odobrjau:  :lol:

Учитель: Вова, приведи пример предложения с обращением?
Вова: Миша, как тебя зовут?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "если бы я был министром". Сочинения были разными но заканчивались под копирку:"и фиг вы меня найдете в этой стране!"

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто...

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:
-Ну как всегда! Тянут до последнего, прежде чем обратится к врачу...
:lol:  :lol:  :lol:

0

128

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

Галошка, анегдоты конечно отпад! :odobrjau:  :lol:

Учитель: Вова, приведи пример предложения с обращением?
Вова: Миша, как тебя зовут?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "если бы я был министром". Сочинения были разными но заканчивались под копирку:"и фиг вы меня найдете в этой стране!"

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто...

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:
-Ну как всегда! Тянут до последнего, прежде чем обратится к врачу...
:lol:  :lol:  :lol:

Сашенька,анекдоты потрясные)))))))) :lol:

0

129

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Галошка, анегдоты конечно отпад! :odobrjau:  :lol:

Учитель: Вова, приведи пример предложения с обращением?
Вова: Миша, как тебя зовут?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "если бы я был министром". Сочинения были разными но заканчивались под копирку:"и фиг вы меня найдете в этой стране!"

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто...

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:
-Ну как всегда! Тянут до последнего, прежде чем обратится к врачу...
:lol:  :lol:  :lol:

суперец :lol:  :xixi:

0

130

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

Лапы... :kiss:  :kiss: давайте кто-нибудь еще!!! Обожаю анегдоты! :D  :lol:

0

131

  • Автор: Телминья
  • ~~~Задумчивая говорилка ~~~
  • Телминья
  • Откуда: Вологда
  • Зарегистрирован: 2006-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2128
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1992-06-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-27 18:56:36

-Знаешь,а я начал играть на барабане!
-И как успехи?
-Все просто отлично-сосед уже повесился!

0

132

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

-Знаешь,а я начал играть на барабане!
-И как успехи?
-Все просто отлично-сосед уже повесился!

приольно!! :lol:

-Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!
-А где коробочка?

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-да
-В 6 вечера заберешь его из детского сада!

-Вовочка, сколько будит 7*9?
-56
-Вовочка, я тебе ставлю 2, давай дневник!
-Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но папа сказал: "Если будит хоть еще одна двойка, кто-то точно схлопочет в ухо!"
http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/laugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/haha.gif

0

133

  • Автор: Галоша
  • Не от мира сего
  • Галоша
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2005-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1359
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1991-12-25]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-02-25 13:01:36

Галошка, анегдоты конечно отпад! :odobrjau:  :lol:

Учитель: Вова, приведи пример предложения с обращением?
Вова: Миша, как тебя зовут?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "если бы я был министром". Сочинения были разными но заканчивались под копирку:"и фиг вы меня найдете в этой стране!"

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто...

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:
-Ну как всегда! Тянут до последнего, прежде чем обратится к врачу...
:lol:  :lol:  :lol:

  :xixi:  :grin:  :good:  :wow:

0

134

  • Автор: ярослав
  • Я вернулся
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-02-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2195
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1988-12-13]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2010-01-25 23:08:40

Встретились 2 мужика . Один занимался хоккеем в детстве , а другой и поныне  .

- Привет ! Все еще хоккеем занимаешься ?
- Да ! И у меня уже 5 золотых !
- Чего ? Медалей ?
- Да нет , зубов ...

0

135

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

супер анекдоты)))))

0

136

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

В ресторане:
- Официант!!!
- Да, сэр! В супе мало соли?
- Нет. В соли мало супа!!!

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".   

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

0

137

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну чё тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!"
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

0

138

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...   

Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...   

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

0

139

  • Автор: Cat mall
  • † I Love Gothic Metall †
  • Cat mall
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2997
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 30 [1993-12-21]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-02-29 19:32:12

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
 

Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!   

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.   

Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!

0

140

  • Автор: Галоша
  • Не от мира сего
  • Галоша
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2005-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1359
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1991-12-25]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-02-25 13:01:36

В ресторане:
- Официант!!!
- Да, сэр! В супе мало соли?
- Нет. В соли мало супа!!!

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".   

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

  :xixi:  :odobrjau:  :grin:

0

141

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

блииин.. :lol: калассные анегдоты, молодцы народ! :kiss:  :lol:

0

142

  • Автор: Телминья
  • ~~~Задумчивая говорилка ~~~
  • Телминья
  • Откуда: Вологда
  • Зарегистрирован: 2006-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2128
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1992-06-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-27 18:56:36

приольно!! :lol:

-Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!
-А где коробочка?

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-да
-В 6 вечера заберешь его из детского сада!

-Вовочка, сколько будит 7*9?
-56
-Вовочка, я тебе ставлю 2, давай дневник!
-Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но папа сказал: "Если будит хоть еще одна двойка, кто-то точно схлопочет в ухо!"
http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/laugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/haha.gif

  :xixi:
сбежал Маугли из джунглей.зашел в город,видит-на него несется лошадь!
Маугли:не надо,мы с тобой одной крови!
Лошадь все равно его сшибает.Только Маугли поднялся,опять на него лошадь!
-Ненадо,иы стобой одной крови! Ну его опять сшибли.
И так раза 2 еще. Вдруг кто-то орет:уберите этого придурка с карусели!

0

143

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

:xixi:
сбежал Маугли из джунглей.зашел в город,видит-на него несется лошадь!
Маугли:не надо,мы с тобой одной крови!
Лошадь все равно его сшибает.Только Маугли поднялся,опять на него лошадь!
-Ненадо,иы стобой одной крови! Ну его опять сшибли.
И так раза 2 еще. Вдруг кто-то орет:уберите этого придурка с карусели!

http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/wink.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/biggrin.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/yahoo.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/r/agrin.gif

0

144

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Народ!!!!!!!!!!!!!!Просто супееееееееееееер :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:

0

145

  • Автор: Телминья
  • ~~~Задумчивая говорилка ~~~
  • Телминья
  • Откуда: Вологда
  • Зарегистрирован: 2006-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2128
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 32 [1992-06-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-27 18:56:36

Снесла курочка-ряба яичко золотое.Бил его дед,не разбил.баба била-не разбила.Прибежала мышка хвостиком махнула,яичко упало и..не разбилось!
Курочка -ряба:
-так,какой кретин намазал яйцо "блендаметом"?

0

146

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Снесла курочка-ряба яичко золотое.Бил его дед,не разбил.баба била-не разбила.Прибежала мышка хвостиком махнула,яичко упало и..не разбилось!
Курочка -ряба:
-так,какой кретин намазал яйцо "блендаметом"?

  :lol:  :lol:  :lol:

0

147

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
-Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов, пойди поговори с ним.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
-Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
-Папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

-Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
-Бландинок, Марьиванна!
:yahoo:  ;)

0

148

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Сашенька,улет! :xixi:

0

149

  • Автор: Сашенька
  • ~Чучи~
  • Сашенька
  • Откуда: Тольятти
  • Зарегистрирован: 2006-01-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2766
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-30]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2014-01-16 14:42:07

Сашенька,улет! :xixi:

Маркизка :kiss:  ;)

0

150

  • Автор: Маркиза Ангелов
  • Дитя Солнца
  • Маркиза Ангелов
  • Откуда: Россия,г.Москва
  • Зарегистрирован: 2005-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12081
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1990-06-12]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-06-08 00:24:38

Маркизка :kiss:  ;)

и табю :kiss:

0

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 … 20  

Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2