O clone

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 451 страница 480 из 581

451

Всплывает русская подводная лодка. Такая вся задрыпанная, ржавая, поросшая непонтно какой фигнёй. Выходит состав. Матросы все такие опухшие, пьяные, криво одетые. Строятся, командир такой ходит и спрашивает:
-Так, кто книнул в пульт валенок?
Молчание...
-Я ещё раз сапршиваю: кто кинул в пульт валенок????
Опять молчание...
Тут рядом всплывает американская подводная лодка. Вся такая сияющая, блестящая. Выходят из неё матросы. У всех чистая, новая форма... Их командир смотрит на русских и говорит:
-А вот у нас в Америке.....
-Да нету больше вашей Америки!! Кто кинул в пульт валенок???

:D  :D  :D

0

452

-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... :(  :grin:

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. :grin:

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна  :xixi:

0

453

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна  :xixi:

  :lol:

0

454

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
:D

  :xixi:  :xixi:  :xixi:

0

455

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
:D

  :xixi:

0

456

-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... :(  :grin:

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. :grin:

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна  :xixi:

  :xixi:  :odobrjau:

0

457

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
:D

  :xixi:  :xixi:

0

458

Подсудимый вы признаете себя виновным в краже?
Подсудимый:Нет!
Судья:А у вас есть алиби?
Подсудимый:А что это такое?
Судья:Ну вас видил кто то когда произошла кража?
Подсудимый: Славо богу никто!
************************************
Почему блондинки всегда открывают йогур в магазине? Потомучто на нем написано "Открыть здесь".
****************************************
Что вы чаще включаете для получения информации,телевизор,компьютер,радио?
Утюг!

0

459

Подсудимый вы признаете себя виновным в краже?
Подсудимый:Нет!
Судья:А у вас есть алиби?
Подсудимый:А что это такое?
Судья:Ну вас видил кто то когда произошла кража?
Подсудимый: Славо богу никто!
************************************
Почему блондинки всегда открывают йогур в магазине? Потомучто на нем написано "Открыть здесь".
****************************************
Что вы чаще включаете для получения информации,телевизор,компьютер,радио?
Утюг!

  :lol:  :lol:

0

460

:lol:  :lol:

  :D

0

461

:tease:  :tease:

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...  :grin:

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встреавтил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...  :D  :D

0

462

:lol:  :odobrjau:

0

463

:yahoo: Супер Алиска :xixi:

0

464

:yahoo: Супер Алиска :xixi:

Аха)) :grin:

0

465

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

******************
Зять просипается после похмелия, галова балить жутко ташнит
тут заходит к нему его теща приносить стопку водки и закуск,
он в не понятки смотрит и говарит
_ Теща что это с тобой мы же тока вчера поругались
- Я решила тебя простит видь ты у меня один такой зятек
мужик берет выпивает, и говарит - а ещё нальеш
-конечно, ой а дома водка кончелась щас в магазин сбегаю
теща ушла мужик говарит
-что то здесь не так не бось отравит захотела, о вот кот валяется попробую ему в рот огурец в пихнут он скатина верная не соврет.
Мужик хватаит кота пихает ему в рот огурец кот пытаеться убежат но не получается тут кот упал и не щивилится.
- вот стерва точно отравит решила!
мужик хватаит табуретку замахивается и ждет пок атеща придет
дверь открывается, заходить теща мужик ей раз погалвае она подает
тут кот встает и с радастью орет -Естьььььььььььььььь!

******************
У тещы должно юыт два зуба!
Один что открывать любимому заяту пиво а второй что бы всегда болел!  :grin:

******************
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка -Куда вы,  там только фундамент заложили!!.

******************
Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
"Ты на каком автобусе поедешь?"
"Я на 2-ом, а ты?"
"А ты?"
"На 7"
Подходит автобус N27. Одна другой:
"Отлично вместе поедем!"

******************
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

******************
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

0

466

******************
Зять просипается после похмелия, галова балить жутко ташнит
тут заходит к нему его теща приносить стопку водки и закуск,
он в не понятки смотрит и говарит
_ Теща что это с тобой мы же тока вчера поругались
- Я решила тебя простит видь ты у меня один такой зятек
мужик берет выпивает, и говарит - а ещё нальеш
-конечно, ой а дома водка кончелась щас в магазин сбегаю
теща ушла мужик говарит
-что то здесь не так не бось отравит захотела, о вот кот валяется попробую ему в рот огурец в пихнут он скатина верная не соврет.
Мужик хватаит кота пихает ему в рот огурец кот пытаеться убежат но не получается тут кот упал и не щивилится.
- вот стерва точно отравит решила!
мужик хватаит табуретку замахивается и ждет пок атеща придет
дверь открывается, заходить теща мужик ей раз погалвае она подает
тут кот встает и с радастью орет -Естьььььььььььььььь!

  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

467

жена звонит мужу:
(ж)-где ты
(м)-я на кладбише
(ж)-что, ктото умер
(м)-ты не повериш, тут все умерли

:D

0

468

Это стоит дочитать до конца, без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том,
что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что
больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша
от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей
сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала
ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг
стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

0

469

:lol:  :lol:  :lol:

0

470

Жесть... :lol:

0

471

Урок в школе. Учительница:
-Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
-Яйца.
Хорошо. Петенька!
-Мясо.
-Молодец. Ну а ты Вовочка, что скажешь?
-Не знаю.
-Ну как же, Вовочка. Вот ты на чём спишь?
-На лавке.
-А под голову, что кладешь?
-Валенок.
-Та-ак...А пап твой где спит?
-На полу.
-А под голову, что кладёт?
-Второй валенок.
-Ну а дедушка твой где спит?!!!
-На печи.
-А под голову, что кладёт?
-Подушку.
-Вот!!! А что можно получить, если подушку разрезать?
-П..зделей от дедушки можно получить!!! 
*************************************
   Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

0

472

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник :grin:

0

473

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник :grin:

:xixi:  :xixi:

Пожалуй,нестоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... :grin:

Отредактировано Alisa (2006-10-13 21:56:43)

0

474

Пожалуй,нестоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... :grin:

  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

475

Пожалуй,нестоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... :grin:

Ой млин :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:

0

476

Ой млин :xixi:  :xixi:  :xixi:  :xixi:

ПошленькО,но ржачно :grin:

0

477

В доме престарелых процветала дедовщина... :grin:

0

478

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
:grin:

0

479

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
:grin:

:lol: Надо моей физичке рассказать,а то она все Герцы,Герцы :lol:

0

480

В доме престарелых процветала дедовщина... :grin:

ЛОЛ :xixi:  :xixi:

0


Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2