Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете
-Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.
-Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла"
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать
президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как
жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом
другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
:good:
