O clone |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
:xixi:
:xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi:
Lisenok, :odobrjau: :xixi:
:xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi:
Lisenok, :odobrjau: :xixi:
Хех,Данка 
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
Хех,Данка
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
Haaaaaaaaa :xixi: :xixi: nu i anekdoti u tia!
:jazik:
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.Через несколько минут монашка лежит без признаков жизни.Мужик , отдышавшись:
-Не так уж ты и крут, Бэтмен!
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
Три стадии жизни мужчины:
1. Веришь в деда мороза
2. Не веришь в деда мороза
3. Сам дед мороз
Новобранец-моряк приходит к капитану перед плаванием и спрашивает, что нужно делать. Капитан говорит:
-Ну ты сам понимаешь, мы будем долго-долго плавать, впереди много портов, а там много женщин, так что иди в аптеку.
Приходит моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне одно от тошноты и один презерватив.
Пришёл обратно к капитану. Капитан говорит:
-Ты что?? Мы же будем долго плавать, будет много портов и много женщин. Иди обратно!
Пошёл моряк обратно в аптеку и тому же аптекарю говорит:
-Дайте 20 от тошноты лекарств и 20 презервативов
Идёт он снова к капитану и капитан опять же говорит:
-Ну ты издеваешься! Ты подумай сам, что мы будем ооочень долго плавать, много женщин.
И снова идёт моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне 100 лекарств от тошноты и 100 презервативов.
Тут аптекарь не выдержал:
-Слушай, мужик, если тебя от неё тошнит, нафига ты её трахаешь?
Отредактировано Мушка (2006-08-27 17:48:35)
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
:xixi:
Новобранец-моряк приходит к капитану перед плаванием и спрашивает, что нужно делать. Капитан говорит:
-Ну ты сам понимаешь, мы будем долго-долго плавать, впереди много портов, а там много женщин, так что иди в аптеку.
Приходит моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне одно от тошноты и один презерватив.
Пришёл обратно к капитану. Капитан говорит:
-Ты что?? Мы же будем долго плавать, будет много портов и много женщин. Иди обратно!
Пошёл моряк обратно в аптеку и тому же аптекарю говорит:
-Дайте 20 от тошноты лекарств и 20 презервативов
Идёт он снова к капитану и капитан опять же говорит:
-Ну ты издеваешься! Ты подумай сам, что мы будем ооочень долго плавать, много женщин.
И снова идёт моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне 100 лекарств от тошноты и 100 презервативов.
Тут аптекарь не выдержал:
-Слушай, мужик, если тебя от неё тошнит, нафига ты её трахаешь?
Гыыыыыыыыы
Новобранец-моряк приходит к капитану перед плаванием и спрашивает, что нужно делать. Капитан говорит:
-Ну ты сам понимаешь, мы будем долго-долго плавать, впереди много портов, а там много женщин, так что иди в аптеку.
Приходит моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне одно от тошноты и один презерватив.
Пришёл обратно к капитану. Капитан говорит:
-Ты что?? Мы же будем долго плавать, будет много портов и много женщин. Иди обратно!
Пошёл моряк обратно в аптеку и тому же аптекарю говорит:
-Дайте 20 от тошноты лекарств и 20 презервативов
Идёт он снова к капитану и капитан опять же говорит:
-Ну ты издеваешься! Ты подумай сам, что мы будем ооочень долго плавать, много женщин.
И снова идёт моряк в аптеку и говорит аптекарю:
-Мне 100 лекарств от тошноты и 100 презервативов.
Тут аптекарь не выдержал:
-Слушай, мужик, если тебя от неё тошнит, нафига ты её трахаешь?
:xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi:
Анекдоты - отпад!!! Пишите ещё! Всё супер! 
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Jade,класс!!! :xixi:
Jade,класс!!! :xixi:
Спасибо :dlja_Nikki:
больной приходит к врачу и говорит: у мея больят почки
врач спрашивает: адикалон пьеш?
пациент отвечаит: пью не помогает
Приходит больной к врачу и говорит:Доктор,у меня с ногами плохо!
Врач:С ногами хорошо,а вот без ног плохо.
больной приходит к врачу и говорит: у мея больят почки
врач спрашивает: адикалон пьеш?
пациент отвечаит: пью не помогает
Сара, Мари...прикольно!!!!!!! :xixi:
Лежат муж и жена в постели,жена говорит:Дорогой,возьми меня!
Муж:Спи спокойно,я никуда не еду.
Haaaaaaaaa :xixi: :xixi: nu i anekdoti u tia!
:jazik:
ага
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже. Очень бриллиант жалко... :grin:
Ребята, :xixi: :xixi: :xixi:
Лежат муж и жена в постели,жена говорит:Дорогой,возьми меня!
Муж:Спи спокойно,я никуда не еду.
:xixi:
Ну..анекдоты офигенные!!! :odobrjau: :odobrjau:
Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику
-После того как кто-нибудь поездит со мной в машине,в ней появляется неприятный запах...
-Что ж,давайте проедемся вместе,-говорит механик
Он сел,она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьётся о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает похожих.
-Вот!Чувствуете?Опять этот запах!
-Чувствую??!!Да я в нём сижу!
Отредактировано Мушка (2006-08-29 19:47:39)
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала 2 номер, другая 7. Приехал маршрут 27. И одна другой говорит:
-Ой, здорово, вместе поедем
:xixi: :xixi: :xixi:
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Грузинская красная шапочка посмотрела на бабушку и спросила.
-Бабушка почему у тебя такой большой нос?
-НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
Спрашивают у Гоги:
- Гоги, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивая дэвушка, тут подходит автобус, дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
- Вахтанг, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивый мальчык, тут подходит автобус, мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
- Гиви, а для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, позади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нэт и нэт...
:xixi:
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает! :grin:
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да! :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :xixi: :odobrjau:
Спрашивают у Гоги:
- Гоги, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивая дэвушка, тут подходит автобус, дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
- Вахтанг, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивый мальчык, тут подходит автобус, мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
- Гиви, а для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, позади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нэт и нэт...
Рульный анекдот! :xixi:
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Грузинская красная шапочка посмотрела на бабушку и спросила.
-Бабушка почему у тебя такой большой нос?
-НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
Спрашивают у Гоги:
- Гоги, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивая дэвушка, тут подходит автобус, дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
- Вахтанг, какой для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, впэрэди тебя идет красивый мальчык, тут подходит автобус, мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
- Гиви, а для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку, позади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нэт и нэт...:xixi:
:xixi:
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор (Садо-мазо).
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... :grin:
Вы здесь » O clone » Общий Архив » Анекдоты 2